Так это была жизнь?

Про телефон

2009-11-13T08:41:28Z

Думаю подключить услугу "Замени гудок". Тогда вы будете знать, что слышу я, когды вы мне звоните, и поймете, почему я так долго не беру трубку.

СЛУШАЙТЕ РОК!!!

Про кино

2009-10-05T12:00:53Z

Посмотрела фильм "Дело 39": на меня он произвел сильное впечатление, но не потому что страшно - вовсе нет, а потому что неоднозначный, хотя, вроде, адское зло - 10-летняя девочка - побеждено. Правда, я с трудом представляю, как можно сказать, что зло побеждено, если оно было "побеждено" способом насильственной смерти, а не силой добрый дел и чистых помыслов. Кроме того, я с некоторых пор не только на маленьких детей без слез смотреть не могу, но и проскользнувшую проблематику отношений родителей и детей воспринимаю очень лично. Так что впечатлил меня фильм тем, что по рецензии должен был быть про адскую девочку, а оказался про плохих родителей.
Девочка-то вполне нормальная (если, конечно, отрешиться от синего цвета кожи, страшного голоса и всяких жутких манерностей): хочет любви, манипулирует ради получения желаемого (очень безобидного и детского - мороженого после обеда и нового платья), постоянно привлекает внимание и не хочет делить родителей ни с кем (ни с друзьями, ни с родственниками, которые и мрут вовсю по ее желанию). А вот родители странные: и мороженого у них без угрозы жизни не допросишься, и чуть чем ребенок им не угодил, сразу то в духовке запечь хотят, то в пожаре спалить, то в реке утопить. А еще постоянно угрожают, игнорируют, бояться и вообще оказываются жертвами не дьявольской девочки, а собственных страхов, которым с легкостью поддаются и не имеют ни сил, ни воли с ними справиться, несмотря на то, что психологи, полицейские и вообще взрослые люди. Кстати, то, что героиня фильма, которая взяла по попечение девочку с личностными проблемами и беспощадной жаждой любви, а потом ее и утопила, являет социальным работником, который защищает детей от плохих родителей, доказывает правильность моей догадки. А весь мистический антураж - это гротеск, который необходим, чтобы привлечь внимание к обычным и по большому счету неинтересным детским "болезням роста" и тому, как справляются с ними родители.
Меня эта тема очень цепляет. Я регулярно покупаю книги про отношения детей и родителей, про то, как общаться, как разрешать конфликтные ситуации, как не вестись на манипуляции и так далее. И в этой связи часто сталкиваюсь с необходимостью выбрать хорошую книгу не только по содержанию, но по оформлению. Так вот я не покупаю книги с названиями вроде "Иногда мне не нравится мои дети" или "Если ваш ребенок сводит вас с ума", потому что не хочу, чтобы когда-нибудь мой ребенок их обнаружил и подумал, что это я о нем так думаю.

kvikeg @ 2009-09-14T11:42:00

2009-09-14T07:48:30Z

Вторую неделю работаю. Верка вторую неделю ходит в детский сад. Нам, конечно, некогда скучать друг по другу: как и у меня, у нее дела-дела, люди-люди. Но после выходных расставаться тяжелее: ведь мы бы вместе могли здорово провести понедельник.

Про затрещины

2009-08-16T23:06:55Z

Что-то в последнее время часто травмируюсь: спотыкаюсь, бьюсь локтями о косяки, наступаю на острое, зацепляюсь и чуть ни падаю, не замечаю преград и ударяюсь головой, кто-то регулярно - хочется верить, что нечаянно - меня ударяет. Я постоянно что-то разливаю, рассыпаю и вляпываюсь.
И вот я начала задумываться: может, это такие кармические затрещины, которые могут перерасти в удары судьбы, если я не исправлюсь, не перестану, например, думать о людях плохо, быть высокомерной и равнодушной, не буду видеть развлечение в ссорах и выяснении отношений, а стану внимательней и терпеливее к близким, добрее и искреннее, отзывчивей и надежней.

Про открытия

2009-08-06T14:17:21Z

В последнее время сталкиваюсь с какими-то неадекватными манерами общения, которые вызывают раздражение, непонимание и отторжение, но потом, в принципе, становится понятно, что это не человек дурак, а это привычка у него так разговаривать.
Например, меня раздражают таксисты, которые соглашаются довести туда, куда надо, за вполне конкретную сумму, и на подъезде к нужному месту все как один начинают скулить: "как далеко", "я и не думал, что это так далеко", "нужно бы доплатить", "накинь еще", "вах-вах-вах". Я сперва теряюсь - вроде бы договорились, а потом просто перестаю обращать на это внимание, потому что это ведь болтовня, привычка торговаться, и я тут ни при чем.
Или вот есть такие люди, у которых не рот, а задница. Любое сказанное ими слово оставляет тошнотворный осадок, а произнесенные ими несколько предложение вызывает с трудом преодолимое желание ответь грубо и больше никогда не общаться. Я понимаю, что ничего личного, на что можно было бы обидеться, в их словах нет - они просто так разговаривают, какашками. Но все равно неприятно.
Наверное, потому эти случаи производят на меня сильное впечатление, что круг моего общения сильно сузился и выбирать, в общем-то, не приходится. Вот и придаю особое значение любому разговору с любым человеком, да еще и обмусоливаю это все в голове, потому что за недостатком более важных объектов для размышления, что вижу, то и думаю.
Вот, например, я осознала, что сама не слишком адекватный человек и имею несколько не очень понятных и, полагаю, не очень приятных привычек, которые точно так же могут раздражать тех, кто так или иначе сталкивается со мной по жизни. Например, я терпеть не могу дедлайнов: ни по работе, ни в личной жизни. Даже если люди готовы пойти мне навстречу и ориентироваться на удобное мне время, я все равно опоздаю. Ни на 10, ни на 15 минут, ни даже на полчаса. Время моего опоздания исчисляется часами. И меня нужно очень ругать и следить за мной, чтобы я сделала вовремя, сдала вовремя, приехала вовремя, приехала в принципе.
Однажды мне назначили свидание. Когда подошло время, я была еще на работе и позвонила сказать, что опоздаю. Тот, кто меня ждал, ответил, что дождется в любом случае. Категорически заявляю: давать такую свободу мне нельзя! Потому что после этого я час просидела на работе и еще час пила пиво с коллегами, и, если честно, не хотела уходить, потому что было весело, но все пошли домой. Тот, кто ждал, конечно, дождался. И я это очень-очень ценю. И всех, кто терпит меня, тоже ценю. А тем, кто любит меня, очень благодарна.

Про прошлую жизнь

2009-07-28T15:28:43Z

Думая, почему меня раздражают люди, которые мыслят категорями конца и которые - совсем незнакомые, какие-то прохожие - последние несколько дней заговаривают со мной о конце ~~света~~ лета, а другие - более близкие - о конце жизни, конце надежды, конце ожиданий, конце всего хорошего, конце лучшего, я вдруг прочитала: "Я люблю все, что ... заключает в себе время и преображение, что возвращает нас к началу, которое никогда не кончается" и вспомнила, почему решила, что в прошлой жизни я была Генри Миллером.

Раздражает

2009-07-02T13:07:19Z

Я почти готова забыть про доброжелательность и каждой проходящей мамаше, которая при виде Веры говорит своему ребенку: «Смотри, какая маленькая девочка» или «Смотри, какая ляля» (меня раздражает и это слово, которое я не понимаю – каким-то образом мой понятийный аппарат не воспринимает лексикон годовалого ребенка в устах взрослого), громко отвечать: «Вера, посмотри какая СТАРАЯ тетя».

Про ЧЧ-2

2009-04-28T22:27:22Z

Журнал "Что читать", про который я однажды очень туманно писала , регулярно выходит и активно завоевывает читателей. Вот выпустили такие и такие рекламные ролики, пользователь chechitatel ведет сообщество журнала в жж, а купить журнал можно тут. Настоятельно призываю всех это делать! Ежемесячно!

Про велосипед

2009-04-15T23:12:47Z

Решилась впервые с момента покупки прокатиться на велосипеде: в 9 утра поехала на молочную кухню за детским кефиром-молоком-творогом. Ехать было недалеко, но впечатлений хватило надолго.
В некоторой степени эти впечатления, конечно, связаны с прохладным весенним утром, с приятной велосипедной прогулкой, с ощущением бодрости духа и тонуса мышц. Да, какое-то время я с удовольствием крутила педали, размышляя о том, как вести себя на дороге: как пешеход - и ехать по тротуару, переезжая проезжую часть на светофорах, когда загорится зеленый человечек, или как транспортное средство - и ехать по проезжей части, следуя ПДД, разметке и дорожным знакам. Я попробовала и так и по-другому, но решила свернуть на аллею и подумать о чем-нибудь другом.

"Что-то другое" настигло меня очень быстро - в лице трех злобных брехливых сучек, то ли защищавших свою территорию, на которую я так дерзко заехала, то ли решивших меня по-настоящему загнать, как какого-нибудь зайца.
Я даже не могу описать, как сильно я испугалась (но и не до такой степени, чтобы описаться). Я испугалась ОЧЕНЬ и хотела остановиться, но мой страх управлял мной так, как считал лучше: я начала крутить педали быстрее, и даже зачем-то включила следующую передачу, совершенно не думая о том, что это не автомобиль, и что скорость придется увеличивать не лошадиными силами, а моими испуганными, нетренированными, невыспавшимися, еще не принявшими душ и заправленными лишь кружкой кофе жалкими силенками. Крутить педали стало заметно тяжелее, как переключить все обратно - забыла, остановиться - боялась.
Я ехала и ехала, удивляясь тактике этих дур: одна бегала передо мной зигзагами, чтобы я сбилась и сбавила скорость, две других теснили меня влево. Чего они добивались? Неужели сожрать меня хотели? При этом они еще и лаяли. Впрочем, я лаяла в ответ: на мои крики "пошли вон, суки" настороженно реагировали не только собаки, но и прохожие.
Они отстали, когда я вылетела с аллеи на проезжую часть и, не успев решить, как ехать лучше, поперлась по встречной полосе. Хорошо, что машины стояли на светофоре и, видя меня, двигаться начали очень медленно, дав мне время и возможность свернуть на тротуар.
Когда, нагруженная молочными пакетами, я поехала обратно, оказалось, что одна сука увязалась-таки за мной и начала было гавкать, но это было уже не серьезно. Домой я ехала строго по тротуару, прыгая на каждом бордюре, но не желая выезжая ни во дворы, ни даже на проезжую часть.

Про настроение

2009-03-14T15:34:43Z

Наслаждаюсь ретро-рок-настроением: в полном восторге слушаю старые альбомы Guns n' Roses. Оказывается, я еще помню их песни. Помню, что когда-то давно их музыка была связана со школьной любовью, что я переписывалась бумажными письмами с какими-то фанатами группы из Калининграда, что была у меня видеокассета с записью концерта группы, которую подарил мне дядя. Вообще, я помню, что мои родители никогда не были против моих музыкальных увлечений, внешнего вида и регулярных походов на рок-концерты. Помню, однажды мы с мамой пошли покупать мне куртку на осень, а купили косуху - кожаную, всю в заклепках. А еще помню, как решила купить себе сапоги, чтобы с юбками носить, а купила Dr Martens, которые показались мне тогда верхом женственности, а на деле выглядели очень брутально, особенно в сочетании с юбками. Косуха сейчас весит где-то у родителей, сапоги я иногда ношу, а Guns n' Roses выпустили новый за 15 лет альбом, который я послушаю, когда пойду гулять с ребенком.

А еще хочу всех поздравить с тем, что мы пережили эту зиму: не то, чтобы она была какой-то особенной, но, как поется в песне, "я жду тебя [весну] от ноября до февраля". Ура, товарищи!

Поделись улыбкою своей

2008-12-17T18:48:11Z

Про психологию

2008-12-12T18:45:01Z

Читая книги по детской психологии, начала анализировать свои отношения с мамой. У нас непростые отношения и, конечно, в определенный - переходный - период жизни, который наступил довольно поздно, не обошлось без конфликтов. Я громко, грубо и агрессивно отстаивала свою независимость, мама не умела найти ко мне подход, предпочитая отстаивать свое право на покой и образ жизни. Мы не слышали друг друга и не понимали. У меня была определенная свобода: выбора, развлечений, друзей, времени, но не было свободы от самой мамы: ее опеки, точек зрения, жизненных ценностей и привычек, которые я не разделяла. Всем стало легче, когда мы перестали жить вместе. Теперь, встречаясь, мама наблюдает за нашим общением и периодические замечает: "у тебя характер изменился, ты стала мягче" или "я-то думала ты изменилась, а ты все та же". Мама все ждет, что отношения изменятся. А произойти это должно, по ее мнению, как только изменюсь я. У меня, впрочем, тоже есть некоторые ожидания: я бы хотела, чтобы мама соответствовала моим представлениям о характере Матери. Наши желания, в принципе, одинаковы: мы хотим, чтобы изменился другой. Но чьи ожидания оправданы? Не должна ли именно мама быть изначально мудрой и терпеливой по отношению к ребенку, делать первые шаги, быть выше своей несовершенной человеческой сущности? Или ребенок должен меняться под давлением чувства вины за неоправданные ожидания родителей? Мне ближе первый вариант, потому что в данных конкретных отношениях как человека я маму понимаю и принимаю, но уважать как Мать не получается.

Про бумеранги

2008-11-26T13:33:50Z

Воображаемый диалог

В пылу ссоры:
- Это тебе вернется бумерангом!
- Это не мой бумеранг - это твой вернулся к тебе.

Про испорченность

2008-09-03T17:43:44Z

Генри Миллер и общая испорченность не позволяют мне понимать слово "расщелина" иначе, как метафору

Про ЧЧ

2008-08-29T10:08:27Z

А с 1 сентября в поездах кольцевой линии Московского метрополитена будет висеть реклама нашего журнала. Я горда и жду с нетерпением. Увидите - вспомните обо мне!

Про кино

2008-08-28T09:27:54Z

Смотрю всякое-разное кино. Заметила странную тенденцию: ни одна кинокартина не обходится без трагической сцены прощания с жизнью. Даже в сказочных детских фильмах вроде "Лавки чудес" или "Полярного экспресса" присутствует тема смерти. Так всегда было?

Роддомные хроники. Часть третья

2008-08-16T22:52:28Z

Четверг

Сутки лежала в распределительном боксе родового отделения. Меня туда отвели под наблюдение: чтобы врачи следили за нашим с ребенком состоянием и в случае необходимости предприняли срочные меры. Однако врачам было не до меня. Мне и самой было не до себя: я наслаждалась проходящими в соседних боксах родами. Никак не могла подумать, что этот процесс приведет меня в такой восторг. Совершенно неловко было пялиться на страдания девочки в соседнем боксе, у которой отошли воды и, судя по лицу, постоянно шли болезненные схватки, но я не могла ничего с собой поделать. Я впитывала в себя каждый звук, доносившейся из родовых боксов, каждое движение, происходившее за их стеклянными стенами: как громко орет «я сейчас умру» темпераментная армянка, которую только что привезли на «скорой», как страстно дышит в дальнем боксе другая роженица и кажется, что она не рожает, а занимается сексом, как мучительно долго не плачет только что родившийся ребенок и акушерки срочно зовут педиатра, тревожно оглядываясь на часы и отсчитывая секунды тишины, но все заканчивается благополучно и его маленькую тушку берут за животик, взвешивают и моют, как высокая акушерка несет под мышками два крошечных кулечка со смешными рожицами и сложно представить, что это человеки, как переговариваются две акушерки: «человек родился?» - «да, мы родили мальчишку»… Это все нечто потрясающее! И я очень хочу это испытать!

Пятница

А сегодня я чуть не родила.
После бессонной ночи в родовом отделении, когда я уже приняла решение рожать самой и ни в коем случае не соглашаться на кесарево даже при возможных рисках, на обходе прибежала лежащий врач и заявила, что сегодня делаем операцию.
- Что?! – спросила я. – Какую еще операцию?! Не надо никакой операции!
- Как не надо? – удивилась врач. – Так главный врач сказал. Экстренная операция.
- Не поняла… - удивилась я.
- Сейчас я приведу главного врача – она все объяснит.
Главный врач стремительно вошла в палату в сопровождении свиты врачей отделения патологии:
- Что?! Она не хочет операцию?! – размахивала она руками. – Так! Пусть звонит родственникам! Пусть пишет заявление и выписывается! Я не буду нести ответственность за здоровье плода с такими показателями! Пусть пишет заявление! Проследите, чтобы она написала заявление! Не надо мне такой ответственности! Никто никого здесь силой не держит! – раскричалась она и убежала, уводя за собой врачей, каждый из которых в свою очередь с неодобрение и негодованием посмотрел на меня.
Через несколько минут она вернулась и, пронзительно глядя мне в глаза, спросила:
- Вот Вы отказываетесь от операции, но Вы ведь знаете, какие могут быть последствия?!
- Догадываюсь, - сказала я.
- Что значит: «догадываетесь»?! – закричала она.
- Это значит, что такая проблема появилась только вчера утром, - уже твердо ответила я. – Откуда мне знать о последствиях, если никто мне ничего не говорит?! А Вы приходите и назначаете операцию?!
- Все! – снова закричала главврач. - Ладно! – она обернулась к своей свите. – Вот пусть ей кто-нибудь объяснит, какие могут быть последствия!… – свита в этот момент спрятала глаза, - … и не забудьте взять у нее расписку! И пусть родственники приезжают и ее забирают! - уже отвернувшись и выходя из палаты, повторила она.
И что мне было с этим делать?! Я подумала, что логичнее всего было бы заплакать - я и так ревела уже два дня, не имея возможности объяснить причину расстройства, а тут, наконец, появилась нормальный повод. Но вот как раз теперь плакать не получалось и я начала звонить знакомым врачам и консультироваться.
Все были за то, чтобы соглашаться на операцию: во-первых, показания действительно плохие, да еще по результатам дополнительных анализов к старым проблемам прибавились какие-то новые, во-вторых, перед выходными лучше было сделать операцию с нормальной, а не дежурной бригадой, в-третьих, все равно надо было делать кесарево, в-четвертых, это хороший роддом с современным оборудованием и отличными врачами, которые плохих рекомендаций не дадут. Но вот как раз в компетенции главного врача я сомневалась (да и нерешительность лечащего врача меня настораживала). Ну, НЕ МОГУ я верить врачам, которые думают и говорят только о юридической ответственности, которые не умеют нормально общаться с пациентами и у которых решение административных вопросов занимает больше рабочего времени, чем наблюдение за здоровьем пациентов. Ну, НЕ МОЖЕТ мнение врача-администратора быть окончательным в решении такой неопределенной проблемы (ведь это все мы уже проходили). Потому что заведующий родовым отделением, например, сказал утром, что при нормальном состоянии шейки матки никто противиться моему желанию родить самой даже в таком сложном случае не будет, а спокойно и квалифицированно подготовят к родам. Вот в это я верила.
Но при всех минусах срочной операции, среди которых главными были моя моральная неготовность и чисто интуитивных протест, все сомнения перевешивал единственный плюс – здоровье ребенка. И когда я это поняла, я была готова, я уже приняла решение, я собралась. Но тут выяснилось, что результаты последних двух исследований – в пределах нормы, а положение ребенка вернулось в правильное положение.
Так что написала я эту чертову расписку, в которой отказывалась от операции, понимая все последствия (о которых мне так никто толком не рассказал) и принимая на себя ответственность, и меня перевели под особое наблюдение.
Все закончилось хорошо, но таких тревог я не переживала за всю беременность. Вот откуда берутся эти блядские врачи, с которыми надо бороться и которым надо противостоять?! И почему они преследуют меня с первых моих больниц?!

Кстати, я не жалею, что все так получилось. Кто-то может подумать, будто нет ничего плохого в том, чтобы родить уже сейчас. Но вот только я не люблю несвоевременность. Просто терпеть не могу. Во мне все всегда противиться срочности, которая связана с неподготовленностью, с «поспешишь – людей насмешишь», с необходимостью дальнейшей доработки и переделки… Я считаю, что всему свое время. А наше время еще не пришло.

Суббота

А в субботу ко мне пришли мои дорогие: муж и мисска Бор. Чтобы быть ближе, я тайком, прячась от медперсонала, спустилась с пятого на второй этаж.

Женька принесла запас журналов и открытки с трогательными посланиями (это оказалось абсолютно тем, в чем я нуждалась). Спасибо тебе дорогая! Все будет хорошо!
А муж - хорошую новость: они с отцом начали переклеивать обои в квартире. Обои выбирали по телефону. Судя по всему, они будут голубыми. Я подумала, если докупить желтые шторы и желтое покрывало на постель, комната будет в моей любимой гамме :)

Роддомные хроники. Часть вторая

2008-08-13T21:38:41Z

Понедельник

Все смеются и ужасаются количеству моих вещей: пакеты занимают целый угол – в них лежит то, что не поместились в и на тумбочке. Соседи считают, что муж решил переселить меня в роддом, потому что я ему надоела. Я отвечаю, что он просто не хочет, чтобы я испытывала недостаток в привычном. Поэтому здесь у меня есть чайник, фен, ноутбук с настроенным интернетом, еда, вода и несколько комплектов одежды, не говоря уже о средствах гигиены, личном наборе посуды, обязательном кофе и даже туши для ресниц.
И дело не столько в любви к комфорту (я нормально чувствую себе в деревнях и походах), сколько в стремлении к свободе в мелочах. Таких, например, как горячий чай в любое время суток. В роддоме я не могу попить чая вечером, потому что вода в чайниках, оставленных после ужина, остывает, потому что не могу выйти купить в каком-нибудь кафе и потому что не хочу знакомиться и дружить с медсестрами, которые могли бы разогреть мне воду вечером. А я хочу быть свободной в исполнении такого незначительной своей потребности и не зависеть от субъективных обстоятельств (правил, запретов, плохого настроения администратора, дурного характера ответственного). Так чайник я всегда беру с собой: и в больницы, и в поездки. И комфорт тут ни при чем.

Вторник

Всю ночь с улицы доносились слабые детские плачи: в родовом отделении, видимо, не закрыли окна. Слушала и поймала себя на желании всех этих крикунов приласкать, успокоить, убаюкать. Две тетечки из моей палаты уже завтра смогут это сделать со своими деточками: им делают кесарево. Они волнуются, переживают, нервничают, перечитывают по сто первому разу статью о том, как проходит операция, стараются запомнить и не бояться. Оказывается, вся процедура занимает 20 минут, причем ребенка показывают уже на 6-ой минуте, а все остальное время обрабатывают детку и зашивают мамку. Сама мама находится при этом в сознании, потому что операция проводится не под общим, а под местным наркозом – делают укол в позвоночник.
Соседки боятся, что будут все-таки чувствовать боль. Но – как я понимаю – ведь и при естественных родах боль испытываешь, просто при операции все быстрее происходит и нет страха за самого ребенка, который в животике лежит, например, неправильно и может в ином случае родиться с травмами. Уверена, что завтра у них все будет в порядке.
А мне снится секс, куча мужиков и их эрегированные члены. Если бы я не знала, что у меня девочка, я бы подумала, что такие сны сняться из-за того, что я жду мальчика.

Роддомные хроники. Часть первая

2008-08-10T15:46:12Z

Пятница

Я оказалась в роддоме. Раньше, чем планировала, но гораздо позже, чем боялась. Не называя причины, скажу лишь, что не хотела и очень расстроилась, даже пыталась расплакаться, когда собирала вещи в больницу, но вспомнив про тушь на ресницах (мы ведь с мужем собрались на свадьбу, на которую, кстати, доехали и даже немного повеселились, решив, что лучше ложиться в больницу на позитиве, чем в спешке), пришлось побороть этот порыв слабости.
Помню, как несколько лет назад в Омске мы с папой проходили мимо роддома, в котором родилась сестра. Мы тогда зашли на территорию, восхищались окружающей зеленью, надписями на асфальте, номерами палат на окнах, а потом услышали крик боли из открытого окна, который напугал нас обоих, и мы поспешили сбежать. Этот ужасающий крик с тех пор был единственной ассоциацией с роддомом и родами в целом.
Этот же крик встретил меня и сейчас, когда перед распределением в палату я некоторое время лежала в родовом отделении. В течение часа я слушала эти стоны и крики, эти причитания и вечные «ой, мамочка!». Все представления оправдались. Но и обогатились новыми деталями. В этот раз я не могла сбежать и поэтому узнала, что следует за этими страшными криками боли: смешные и трогательные, совершенно лягушачьи «кваа-кваа-кваа-ааа-ааа-уууааа-уууааа», ради которых все это и было задумано. Страх исчез.

Суббота

Я впервые вижу такое количество беременных. Это меня пугает. Всю беременность других таких же воспринимала, как конкурентов, насмехалась над беременными, их зацикленностью и тягой к полосатой одежде, сама пыталась – абсолютно пустое, кстати, занятие - избегать всеобщего внимания к своему положению. А теперь оказалась в эпицентре пузанов, от которых никуда не сбежишь.
Ведь вся эта зелень за окном и симпатичные скамейки на территории – лишь декорация и пустая заманиловка. Теток, попавших в роддом, не выпускают на улицу. Внутрь пускают только мужей тех, кто заключают контракт на оказание платных услуг (ведение беременности, сохранение, сами роды), а остальные толпятся под окнами и могут лишь перекрикиваться с женами.
Мне приходится лежать с тетками, которые в постоянном нетерпении ждут схваток, ждут, когда отойдут воды и когда их отвезут рожать. Впечатлительная, я начинаю поддаваться их настроениям и панике, совершенно забывая, что я здесь по другой причине, и мне даже думать не стоит о скорых родах. Хотя, конечно, осталось совсем немного, и я, на самом деле, уже скучаю по своей детке: так хочу ее увидеть, поцеловать щечечку, пощекотать пяточку, потрогать ладошечку.

Воскресенье

Сейчас выходные. Глупо было, конечно, ложиться в больницу с неясным диагнозом в пятницу: врачей нет, полное обследование никто не проведет, ничего про состояние не скажет. И если в субботу еще какое-то внимание мне уделяли: брали кровь на анализ, ставили капельнице, мерили давление, то в воскресенье, кажется, обо мне совершенно забыли. И я уже не совсем понимаю, зачем нахожусь тут. Для себя решила: во всяком случае, для того чтобы выспаться и насладиться, наконец, дородовым декретным безделием.

Про лето

2008-08-04T16:13:45Z

Хотела поставить какую-нибудь симпатичную летнюю фотографию, но поняла, что нет ни летних, ни уж тем более симпатичных... То ли лето такое, то ли я такая... В знак протеста выкладываю подборку дурацких старых фоток:

Про русского репортера

2008-07-29T21:22:03Z

Прочитала сегодня в "Русском репортере" про искусственное оплодотворение: статья скучнейшая, хотя тема-то отличная. Стоящим внимания было лишь вот это интервью, которое затронуло более интересную и более конкретную этическую проблему, чем та, которую навязывала журналист: "чье право важнее: женщины — на ребенка или ребенка — на счастливое детство?" Это интервью, на мой взгляд, вытянуло всю тему (полагаю, в этом исключительная заслуга профессора, отвечавшего на вопросы, - ему единственному было, что сказать). Ну и, конечно, безупречна вот эта картинка:

Про одежду

2008-07-28T09:05:52Z

А девчонки в выходные меряли одежду:

А Вы?

2008-07-27T10:44:03Z

Начальник задал вопрос на собеседовании моей помощнице: "представьте, что прошло 10 лет, это были успешные, суперпозитивные годы, все, что вы хотели, сбылось, все планы удачно осуществились. кто вы теперь? что у вас есть? что это были за планы?" Отличный вопрос, который заставил задуматься и меня: а кто я через 10 лет?

Относительно себя у меня есть кое-какие примерные соображения:
- я не занимаюсь тем, что делаю сейчас: никакой менеджерской деятельности, только творческая. Но я допускаю, что у мужа свое дело и я ему помогаю. Думаю, я также как-то занята в здравоохранении…
- мы с мужем купили квартиру, расселили родственников и живем в доме моего детства в зеленом районе в пределах 3 транспортного кольца
- у нас уже есть второй ребенок
- конечно, я получила-таки диплом журфака, а еще у меня есть средне-специальное медицинское образование, и я подумываю о получении юридического…

Не буду говорить по ремонты, дачи, школы и детские сады, автомобили, коляски, марку холодильника и сколько мы тратим на еду, на отдых и бытовую технику, сколько у нас выплаченных кредитов, а кому мы еще должны, – все это мелочи жизни, на которых не стоит заострять внимание... Да и не верю я в абсолютно
успешное осуществление планов: всегда или с опозданием, или раньше времени, или не так вовсе...

А Вы?

Про выходные

2008-07-25T17:16:56Z

Мой муж уехал на корпоративную выездную вечеринку на все выходные. Я сама уговорила его остаться там до воскресенья, потому что понимаю, как там будет интересно, как ему нужно отдохнуть, как он сможет насладиться этой иллюзией свободы неотягощенного семейными обязательствами молодого человека. Я страшно ему завидую и не хочу никуда отпускать, но все-таки не должна и виду показывать: ведь я знаю, что если попрошу, то он останется и, конечно, не пожалеет, но я не могу позволить себе лишить его такой возможности. Поэтому я дома, буду писать посты в жж и работать.

P.S. Перед отъездом я его попросила привезти побольше сплетен о девочках, которые будут там его соблазнять, а он меня - не ездить в Ярославль. Вот такая у нас разная ревность.

Про кармическую защиту

2008-07-18T09:59:21Z

Я начинаю верить в кармическую защиту беременных